mitin svijet

Na ovo me je navela gdja Jadranka sa Nove TV i njene kucne carolije...

Sta uraditi, ukoliko imate peseka, koji kad ga izvodite u setnju se pokaka u susedovu cipelu, koja stoji ispred susedovih vrata? Mito ce Vam rijesiti taj problem. Dragi moji i drage moje, vrlo jednostavno mozete rijesiti taj problem, tako sto cete susedovu cipelu sutnuti nogom kat ispod, tako da ce Vas sused biti vrlo sretan kad uopce nadje cipelu, i nece mu smetati sto se je pesek pokakao u njegovu cipelu.

Svaki blagdan trazi i prigodnu veceru ili rucak, koji opet traze meso. Meso je najbolje cuvati svjeze odnosno zivo. Zavisno od blagdana, izabrat cete zivotinju koju cete kupiti, ali imate stan od samo 48 kvadrata, gdje cuvati zivotinju??? Odgovor je jednostavan u kadi, mozete je privezati za cijev od bojlera, a kadu cete lako saprati.

I na kraju jos jedan koristan savjet, uvijek u dzepu imajte svjecicu od auta. Svjecicu mozete koristit prilikom odbrane od pasa, ili ukoliko ste primjetili da je Vas dragi susjed zaboravio danasnje dnevne novine na zadnjem sjedistu, svjecicom razbijte bocno staklo otvorite vrata i svome susjedu odnesite novine koje je zaboravio. Vjerujte mi, Vas susjed ce biti neizmjerno zahvalan.

Do sljedeceg vidjenja Vas Mito Bekrija!

Citam jucer, vjest, BH GAS potpisao sponzorski ugovor sa rukometnim klubom BOSNA, od danas na dresovima pise BH GAS.

Da zivimo u normalnoj drzavi, da invalidi imaju redovna svoja primanja, da nam je stopa nezaposlenosti ispod 30%, da nemamo sive ekonomije, da su penzije na vrijeme i da su toliko visoke da penzioneri ne moraju kopati po kontejnerima, ja bih rekao super vijest. A ovako, taj isti BH GAS, nam naplacuje plin skuplje od stvarne vrijednosti za 20%, placamo neku taxu na ime ratnog duga, (ne znam za Vas, ali ja sam se u ratu smrzavao na cipelama, knjigama i ono malo drva gdje bi uhvatio) taj isti BH GAS nas svake godine u oktobru/listopadu pocne ucjenjivati istim tim ratnim dugom, taj isti BH GAS nije bio u stanju da obezbjedi drugog dobavljaca plina, pa smo se tako morali diviti tudjim politicarima, koji su svoju savjest prali na ime ono malo plina sto su nam dali. Ali zato na dresu pise BH GAS! Odakle pravo BH GASU, da od mojih novaca placa sponzorstva? Odakla pravo BH GASU da u godini gdje ljudi ostaju bez posla svakodnevno, kada nam 70% stanovnistva u drzavi je ispod granice siromastva daje neka sponzorstva? Ko je to konkurencija BH GASU, pa se taj isti BH GAS mora trzisno natjecati i reklamirati kako bi zadrzao svoju poziciju na trzistu? Zar nije bilo pametnije taj visak sredstava prebaciti na ime ratnog duga, pa bar na taj nacin socijalno ugrozenim porodicama pomoci ove zime. Nije! Zasto? Zato sto bi tada BH GAS morao platiti porez drzavi, a ovako na ime sponzorstva je oslobodjen poreza. Ovako nasa vlast mora potpisati sporazum sa MMF-om i sljedece godine taj isti BH GAS prodati nekom strancu, koji ce tada da nas udara po dzepu, ne samo sa plinom, nego i sa strujom i sa vodom, i ko zna cim sve. Nije se moglo pomoci socijalno ugrozenim, zato sto bi onda oni poceli zivjeti, oni bi poceli razmisljati glavom, a ovako je njima lakse vladati. Nasi vrli politicari digli su kredite da bi sebi isplatili plate, pausale, naknade za odvojene zivote, za clanstvo u komisijama koje ne postoje i ne rade, za gorivo, za regrese, za tople obroke, za skupa auta, za skupe satove, za poslovna putovanja, za svalerke, za nezadovoljne zene, za razmazene sinove buduce narkomane, kao i kcerke buduce rospije. Eh ali ni to nije dovoljno da se namiri deficit u budzetu i namaknu sredstva za budzetske korisnike, nas kriza potresa samo u administraciji, ne u privredi, jer privrede nema. Nije dovoljno da se namire svi rodjaci, sve sekretarice koje su usput i svalerke, sve sestre od zene, i svi ostali, nego ce sada po hitnom postupku donjeti odluku da se PDV podigne na 23%.

Nemojte na 23% dici PDV, jer vam ni to nece biti dovoljno dogodine, dignite ga na 40%, pa da sljedece godine mozete s mirom na godisnji, da sljedece godine ne morate raditi, da sljedece godine onaj supak iz UIO se moze slikati za dnevne novine i reci kako su prebacili plan. Pa nisi ti prebacio plan mater ti jebem, nego su svi oni mali trgovci, serviseri, penzioneri koji su placali Vas pdv na osnovne namirnice i lijekove prebacili plan. Nemojte dici PDV na samo 23%, jer tada cemo opet reci suti dobro je pa nije 24%, dignite PDV na 40% pa da Vam narod konacno sto se narodnim jezikom kaze BAS JEBE MATER ONU LOPOVSKU!

Dragi Deda Mraze,

sjeo sam da ti napisem pismo i da ti kazem da ne dolazis kod mene u Sarajevo i u BiH. Nisi nam potrebam vise, mi sada imamo tetu novu godinu, kojoj nije bitno jesi li bio dobar ili nisi, ona svakako donosi poklone. To su neke puske i pistolji iz Kine, te puske nisu otrovne one su samo malo otrovne, tako da se mi lijepo s njima igramo, kada krenemo u skolu kupice nam prave, a u isto vrijeme cemo saznati da ne postojis ni ti a ni teta nova godina.

Dragi Deda Mraze, nemoj dolaziti bolje ti je, ovdje si totalno nepozeljni element. Ima jedna teta, koja bi te vjerovatno nalupala i pocupala bradu i brkove jer je ljubomorana sto ti imas bradu i brkove a ona nema.

Deda Mraze NE DOLAZI, jer i ja jedva cekam da se palim odavde!

Vjecno tvoji Mito sr i Mito jr

ps ovim putem pozivam da se donese zakon, da se svakom djetetu koji napravi snjeska bijelica napise krivicna prijava, i pozivam na Dzihad protiv polarnih medvjeda da ih istrjebimo jer su i oni antibosnjacki elementi

Citam o gospodji ambasadorici Slovenije, i siljim svoj Yo, kao razmisljam o odnosu slovenaca prema nama stanovnicima Bosne. Nakon sto je ambasadorica podlegla nasim principa use, nase ona je povukla i nas treci princip podase... Nije bas onako kako ga mi dozivaljavamo pa pod tim mislimo neki snosaj, vec je pregazila covjeka, koji je sjedio u autu, svojim autom. I sta bi? Nista... Kao i uvjek mi smo pokazali svoje glupo lice i pokazali da nas boli Kuac za naseg covjeka i da su nam i dalje vazniji slovenacki proizvodi nego nas COVJEK!

I tako nasiljen nazovem ja svoga prijatelja Necka.

Ja: Necko, kralju, sahu, caru o covjece koji vladas, vidjeli sto ona opali covjeka autom

Necko: a sta cu ja Mito??? Sta svi od mene nesto ocekujete, hoce borci penzije, invalidi invalidnine, nezaposleni hoce posao... ti me pitas za frajera nekog, pa koji kuac je opste radio vani u ta doba noci i jos se kretao na zeleno na semaforu, sto nije lijepo sacekao crveno pa ko svi ljudi prosao kroz crveno, pa mu se nista ne bi desilo ili bi u najgorem slucaju on ubio ambasodricu Slovenije i rijesio i mene i tebe belaja, a ne on na zeleno, HEJ na zeleno se voza u autu??? Pa ko je to jos vidio??? Ja imam lijepo rotacije i boli me Kuac i za zeleno i za crveno ja na zuto prolazima i jos nikada mi se nista desilo nije.

Ja: Pa dobro Necko, ali ebote nije ambasodirca slovenije Vlatka Pokos, pa sada moram citati kako je marise njen muz, i jos ona gazi ljude, hocete li sta uraditi po tom pitanju?

Necko: Sta da uradim, evo hajde eto ti mi reci kad se pravis pametan.

Ja: Pa recimo da je proglasite nepozeljnom osobom.

Necko: Hocu kuac, pa da nam ukino slovenci, alpsko mlijeko, fructalove sokove, kraski psut uh ovaj nisam mislio prsut, ne jedem ja ovaj prsut, nego ovo suho meso sam mislio kako da kazem, ma uostalom sta teba da nam bude veci izvoz od uvoza... jel to???

Pa znas li ti da ja bolan zivim od uvoza, znas li ti kakve sam ja pare bolan tu uzeo, pravim kucu, znas li ti idiote koliko kosta vreca cementa naseg a koliko mene dodje vreca cementa uvoznog??? Uvozni mi je djaba, dobijem ga na poklon, kao i sat i kravatu, tako dobijem i uvoznu keramiku, i uvozni malter...Sta trebaju moja djeca da piju neke tamo Svity sokove, kad mogu lijepo fructalove 100% naranca, 100% jagoda, 100% jabuka.

Ja: Pa dobro Necko, ovaj nisam ja tako mislio nego samo ovaj pitam

Necko: Ma kuac nisi mislio, mislio si ti, hocete da me sjebete prije nego sto prodam Telecom, prije nego sto malo stanem na noge, sada hocete i jadnu zenu u crno da zavijete, pa jel ona kriva sto je prosla na crveno, jel ona kriva sto je morala kao ambasadorica biti na koktelu a tamo se tocio alkohol pa nju jadnu morali nagovarati da popije 3 flase vina, jel do nje, il do onog nase majmuna sto prolazi na zeleno???

Jucer Kugla, Mito jr i ja hodamo gradom. Mito Jr mi je super razlog za ispalit se iz kuce, meni dobro sto mogu s Kuglom i Feletom ubijati vrijeme, njemu dobro sto ga mama ne maltretira da vidim jesi li kakio, hajde malo ovog zdravog soka, hajde malo ove zdrave kasice, jesi li piskio, hajde da te presvucem iako nisi ni kakio ni piskio, nemoj se prljati, nemoj lezati na podu, makni se od otvorenog prozora, nemoj stajati kraj vrata, sidji odatle past ces, pazi da te ne udare vrata, ne guraj prste u uticnicu udarit cete struja, ne otvaraj kuhinjske elemente past ce ti nesto na glavu itd itd...

I sinoc nas trojica krstarimo gradom, Kugla i ja nasiljeni, Mito Jr lud sam od sebe. Dobio nova kolica i svima se iz njih javlja. Pored nas prolaze ljudi, i svi zagledaju Mitu Jr, ja kao ponosan otac drago mi, a Kugla konta da bi na racun njega mogao i nesto zenskog roda maznuti bar za ovih festivalskih dana. Ustvari iskren da budem, ne znam da li se Kugla samnom sada druzi radi mene ili radi Mite Jr. Obisli sve kafane,popili brdo piva i sokova od mrkve sa jabukom. Mito Jr dobio kinder jaje, kinder milk snite, lizala bombone, smoki i grisini, i to sve od zena na kojem bi mu pozavidjeli i stariji frajeri kao sto su Kugla i Mito Sr. Naravno djeci se ne smiju davati kinder jaja i kinder milk snite kasno, jer ne mogu da spavaju navecer, a i nas je pukla gladna pa smo mu slozili pricu da cemo mu mi to cuvati. Znam da nas pojedinci u tome osudjuju, ali bolje i to nego kao sto su meni roditelji uzimali pare koje su trosili na partije remija sa svojim «prijateljima».

Da skratim i zavrsim, poruka ove price je sljedeca: Drage zene, ako vidite tri lika, dva onako dobro napusena i jednog onako dobro veselog kako mase iz djecijih kolica, nemojte samo davati cokolade tom djetetu, mozemo mi nesto i slano pojesti.

Mito jr. i ja sinoc vrtimo po kanalima, da budem iskren vrtimo mi cijeli dan po kanalima jer smo nezaposleni obojica. I tako mi vrtimo i vrtimo, i naravno opet naletimo na Hayat. Tamo prikazuju svoj lov na zvijezde!

Ok, nema nista protiv da neko tako nadje zvijezdu i ako moze unovci je, ali imam protiv da se djeca i ljudi koji imaju neki svoj san ismijavaju, ali krenimo od pocetka.

Gledao sam dio iz Tuzle, ziri u sastavu:

Harun – koliko ja znam bivsi propali kosarkas i bivsi muz jedne od voditeljica Hayata (mada on jos uvijek nosi njeno prezime)

Peca – ko ono bi Fahrudin Pecikoza???? Alkoholicar i propali tekstopisac, najveci uspjeh napisao pjesmu za Eurosong, pa kad je malo zafalilo dodao ime svoje zene da ga slavuj s Vratnika urlajuci ponovi dvjestohiljada puta u dvije sekunde.

Gospodja – koja ne zna reci prostoprosirenu recenicu pa je samo ponavljala: Hvala, javit cemo Vam se. (gospodjo hocete li to vi zvati svakog kandidata pojedinacno telefonom???)

Nedzad Salkovic – iskren da budem nisam fan sevdalinki i muzickog pravca kojim se bavi gosp Salkovic, ali odajem priznanje na kulturnom ponasanju jednog gospodina.

I ekipa se okupila (da razjasnimo, kada kazem ekipa izdvajam gospodina Salkovica i cudim mu se kako se je uopce nasao sa takvim bijednicima na jednom mjestu, ali razumijem honorar je honorar pa kako god, a i male su penzije a autorske honorare necemo ni spominjati jer ih niko ni ne placa).

I tako se ekipa okupila da podjebava ljude koji imaju san da postanu zvijezde, da im se smiju javno pred kamerama i da ih ponizavaju pred ljudima koji gledaju mahalsku televiziju kao sto je Hayat. Pa se ekipa smijala i uzivala u ponizenjima koje je upucivala, jer zaboga oni su zvijezde jer oni odlucuju ko ce sutra postati zvijezda.

E gospodo iz hayata, sada ce vam neko ko nije zvijezda reci sta misli o vasoj televiziji i vasim zvjezdama.

Voditelje ste skupljali pretpostavljam na koridama, gdje ste isli gledati kako Dzanko snima emisije i uciti, ali niste nista naucili nego ste se domogli svojih ljudskih resursa.

Pa vam tako kuha onaj mali sejo, koji drzi maramu na glavi, da mu usi ne bi otpale, jer cak ni nit kroz glavu koja drzi usi nema. A voditeljica koja je u tandemu sa sejom, moze biti dokaz incestualne prirode nastanka, pretpostavljam kada bi se malo raskopalo da bi se uvidjelo kako su njeni roditelji ustvari brat i sestra. Frakoviceva, ma malo mi se cini nedovrsenom, jer da ju je neko dovrsavao vjerovatno bi imala koji metar vise u visinu...

Uglavnom da zavrsim, najveci uspjeh hayata je to sto je jedan od brace svrakic opalio Severinu. Pa ako ste ispunili svoje djecacke snove i bili sa jednom od zvjezda, hajte molim vas odustanite od televizije.

U petak je izasao posljednji broj Ferala, i kako stvari stoje nece vise izlaziti.Eto feralovci su uspjeli nadziviti i Franju, ali nisu zato svoga sugradjanina Sanadera. Valjda je malo Sanaderu vatra sto on nije jedan od osnivaca i pokretaca Ferala, pa je odlucio da ugasi to svjetlo koje nam je Feral pruzao.

Ja sam jos kao srednjoskolac uzivao u Feralu, i pomalo ga shvatao. Uzivao sam citajuci biljeznicu Robija K, koja mi u kuci zauzima vazno mjesto u biblioteci. Tu sam knjigu procitao milion puta, milion napusavanja, citanja i smjeha u ranim jutarnjim satima kada bih dolazio iz nocnih obilazaka grada.

Jebiga feralovci...

Sinoc sam shvatio da ustvari ja i ne moram vise pusiti tu travu, jer oko mene se desavaju stvari kakve ja ni na travi ne bih zamislio. Uglavnom sinoc sam otvorio pivo i zavalio se ispred TV-a, Mito Jr i ja imamo dogovor da kad gledamo TV onda gledamo TV. I tako ja vintam kanale gore dole, nas dvojica mozemo gledati istovremeno 40 kanala i da znamo sve sta se desava na svih 40. Naletimo na Hayat i Mito Jr rece "Eno Halida" i nas dvojica se tu zaustavimo. Mito Jr rece "Mito Sr Halid je institucija", odgovorih mu da ne sere van svojih pelena i taman kada sam krenuo da prebacim na drugi kanal kad izlazi na binu Halid. Rulja u publici urla, delirijum, Halid u odjelu sa salom oko vrata, bas kao i utemeljitelj Avaza. Mito Jr skoci na noge i poce svojim malim nogama da cupka u mjestu, ja ga gledam i razmisljam gdje sam pogrijesio u odgoju. Opet vratim pogled na Tv, tamo totalno ludilo, izlaze Halidovi gosti jedan za drugim, svi hoce da budu Halid mjesto Halida, svi bi da se ogrebu za komadic slave Halidove. A Halid dobri bosnjanin svima to omogucuje. Tu ja skontam da bih mozda i ja trebao zapjevati sa Halidom, neki duet, ili bar da nam je Halida dovesti na subotnje proteste, siguran sam da svi oni koji nam se iz kafana smiju i pokazuju na nas prstom, kao da imamo neku koznu bolest, bi bili ovaj put u prvim redovima. Jer nama treba vodja kao sto je Halid, a ne neki student prava ili filozofije, revolucije se vise ne dizu stihovima "Izadji i bori se..." nego "Sviraj nesto narodno ponasaj se prirodno..."
A o ministru kulture i sporta, poznatom glumcu oblajhanom u plavo, drugi put...

Zadnjih par dana razmisljam sta sve Miti jr moram ubrzo pokazati. I jedna od prioritetnih stvari koju moram djetetu pokazati su zivotinje. Zivotinje tipa krava, tele, koza ovca i to, to mi je lako, ici cemo na selo, pa ce Mito jr da gleda i da se igra sa kravicama, ovcama kozama, ali gdje da mu pokazem one malo interesantnije zivotinje??? I tako siljimo Dugi i ja i kontamo gdje da djete odvedemo eto bar da majmuna vidi... I ukaza se... On... Majmun... idealna prilika za pokazati djetetu sta je majmun i ko je majmun, kako se ponasa, a jos nas domaci, ima i lijepo ime TAJO!

Dragi tata Mito,

vec mi je pun ku*ac tvojih glupih folova, kada me bacas u zrak, a ja udaram glavom u plafon i treba da mi bude lijepo i smjesno. Takodjer moram ti priznati da sam fol sa cuclom odavno provalio, i da ja mogu revati jos glasnije sa cuclom u ustima. Tata poprilicno si naivan kada mislis da si pametan, i kada ne kontas da te zajebavam. Ne mogu da vjerujem da ne mozes skuziti zajebanciju sa daljinskim, kada bacim daljinski na pod stotinu puta i ti stotinu puta opet meni dodas daljinski. Onaj mobitel koji si rastavljao i sastavljao i nosio majstoru, nije riknuo sam od sebe, nego sam ga i ja rastavljao i sastavljao i problem je u micro chipu, koji bi trebalo pod hitno reprogramirati. Ali ti si toliko glup, da ne vjerujem da bi to uopce znao, a ja kada hocu da to napravim ti mi otmes telefon i udaras me po ruci i vices NE, NE. Kao da ja ne znam sta znaci NE, NE. Kako da ti odgovorim, kada jos propricao nisam, pa sta hoces da recitujem Jesenjina jebote??? To sto vi furate zdrav zivot, to je vec Vas problem, ali daj nemojte me peglati vise sa kuhanim povrcem, na kraju krajeva i ti se vazda neke mesine hvatas a od povrca bjezis ko ja od oblacenja. Kako ste samo glupi, Vama je smijesno kada Vam se popisam nasred sobe, e pa da znas da cu pisati dok god mogu kad se vi tome mozete cerekati i jos o tome pricati gostima.

Kada cete mi dozvoliti da zivim kao pravi frajer, da pocnem pusiti za pocetak, piti kafu, da i ja koje pivo spucam prije spavanja, a ne uvijek mlijeko. Pa ni ti ne mozes svaki dan pivo piti, a kamoli ja mlijeko.

Evo od mene ovaj put toliko.

Tvoj sin Mito jr.

p.s. Reci onom velikom koji dolazi i s kojim smo isli na kafu, da mi se vise ne cereka u facu i ne mrmlja, nego ako ima sta da kaze nek kaze otvoreno.